Кохання втрьох…
У ній щасливий лише один:
Той, хто вигадав
Цей трикутник.
Любовний трикутник… Напевно, кожній дорослій людині знайомий цей термін, а деяким, можливо, й не з чуток. Що це за феномен? Чому він з’являється? Що відбувається з учасниками трикутника і до чого він може спричинити? Ось тільки частина питань, які хотілося б висвітлити у статті. У психології існує багато підходів, які на будь-які проблеми людини дивляться зі свого погляду. Тут буде показано три погляди на феномен «любовного трикутника» – з боку індивідуальної терапії, сімейної терапії та казкотерапії.
Любовний трикутник – вид романтичних взаємин між трьома людьми. Даний термін застосовується як до випадків, коли дві людини відчувають емоційну прихильність до третього незалежно один від одного, так і до тих, у яких всіх трьох пов’язують тісні взаємини (за матеріалами Вікіпедії).
Які ж індивідуальні причини виникнення трикутників?
Їх можна поділити на фізіологічні, соціальні та особистісні.
Фізіологічні причини:
Хронічна незадоволеність у сексі (відсутність турботи про потреби партнера, різні потреби у сексі, біологічна несумісність, хронічна втома, відсутність сексуального потягу).
Сексуальне потяг, що раптово виник, до іншого партнера (особливий запах, приваблива зовнішність). Як правило, такий потяг не завжди призводить до стабільного любовного трикутника, тому що таке почуття може швидко згаснути, якщо немає інших причин для його виникнення.
Соціальні та особистісні причини, як хронічна незадоволеність у базових потребах.
Потреба у близькому спілкуванні.
Потреба ніжності.
Потреба у відчутті себе привабливою.
Потреба мати власне «гніздо».
Потреба мати дітей.
Потреба фінансової захищеності.
А також постійні конфлікти в сім’ї, порушення психологічних кордонів, коли подружжя починає розглядати свого партнера як власність і побут, який затягує подружжя в болото, де відсутні всякі емоції та почуття. На телефон довіри часто дзвонять дружини, чиї чоловіки зраджують, і розповідають про те, що в сім’ї все добре, секс є і стабільний, але майже ніколи не говорять про почуття, які вони відчувають до свого подружжя. І щоразу вони запитують, чому він йде до іншої? Взаємна передача та отримання емоцій – важлива частина сімейних відносин, про яку забувають багато подружжя, після багаторічного проживання разом.
Як же дивиться виникнення трикутників сімейний підхід?
Коли емоційна близькість у сім’ї порушена або вона й не виникала зовсім, а руйнація шлюбу може стати катастрофою для сім’ї, оскільки вже є спільні діти, матеріальні цінності – третій стає зайвим. Якщо згадати геометрію, то трикутник є дуже стійкою фігурою. Коханка чи коханець стають тією вершиною, яка зміцнює шлюб, там, де відносини двох балансують на межі розпаду. Тут можна відзначити, що це краще, ніж коли третьою вершиною трикутника стає дитина, яка зміцнює шлюб батьків за рахунок власного щастя.
Цікавим і трохи незвичайним є казковий підхід, який запропонувала Т.В. Зінкевич-Євстигнєєва у своїй книзі «Візерунок відносин». Коли відносини двох стають рутиною та їх інтерес один до одного гасне, то з’являється третій, тим самим виявляючи якість відносин. Якщо їхня любов справжня, то стосунки стануть міцнішими, а потреба в третьому учаснику зникне сама собою. «Прихід «третього» – це шанс переглянути всю історію кохання, щоб зрозуміти: що сталося, чому це сталося, і навіщо це потрібно. Якщо справжня Любов була, що сталося з нею і чому? Якщо справжньої Любові не було і в освіті союзу лежали інші причини, чи все виконано з того, що планувалося? Це питання для аналізу всередині «союзу двох». Третій лише «запустив» цю роботу, але не повинен у ній брати участь». Спробуйте відповісти на ці запитання та проаналізувати, що відбувається саме у вашій парі.
Участь у любовному трикутнику призводить до найсильнішого душевного болю у всіх його учасників. Кожен, звісно, вважатиме себе постраждалою стороною, але якщо розширити свій погляд і подивитися на відносини трьох з боку, то можна побачити таку картину:
- Дружина (пишу дружина, тому що такі трикутники зустрічаються найчастіше, але це і відноситься до чоловіків, чиї дружини зраджують) – постійний страх втратити кохану людину, відчуття зради, почуття провини – що я роблю не так, якщо мені зраджують, безпорадність.
- Коханка (коханець) – відчуття непотрібності, безпорадності, постійна самотність, відсутність підтримки, життя в очікуванні – а раптом?
- Чоловік (дружина) – метання, постійне почуття, що потрібно зробити вибір, а зробити його неможливо, тому що тут “рідне, а там улюблене”, почуття провини перед обома партнерами.
Можливо, я написала не про всі почуття, тому що у різних людей і в різних ситуаціях можуть виникати свої емоції та почуття. Важливо те, що у трикутнику не буває переможців – усі, хто програв.
Що ж робити, якщо ви вже у любовному трикутнику?
Які варіанти подальшого життя має кожна сторона:
1. Нічого не міняти. Продовжувати жити, чекати, коли саме життя все розставить на свої місця. Які наслідки? Почуття, про які було написано вище, нікуди не подінуться і вам доведеться жити з ними все життя. Чому все життя? Але якщо Ви нічого не хочете міняти, чому ви думаєте, що інші захочуть?
2. Боротися за свою половинку. Які варіанти подальшого розвитку можна побачити тут?
Ви «завоювали» свою половинку. Що далі? А далі Вам все доведеться робити заново, причому не має значення, дружина ви чи коханка. Чому заново? А ви уявіть, що у певній місцевості пройшли військові дії, і вона вщент зруйнована. Стає неважливо, хто зруйнував її, хто винен у військових діях – будувати доводиться наново. Також і у відносинах трьох, хто б не переміг – стосунки потрібно буде будувати знову, забувши про старі образи.
Ви програли”. Тут розпочне свою роботу – горе. Про це написано чимало книг і статей, тому не зупинятимуся на ньому докладно. Нагадаю лише етапи проживання горя – шок, заперечення, агресія, компроміс, депресія та адаптація. За нормальної течії, всі етапи пройдуть за рік. І ви зможете почати нове життя з новим партнером або, якщо це ваш вибір, на самоті.
Ви «поле битви». Напевно, це найважчий варіант, але ви його вибрали самі. Хто б не переміг, кого б ви не обрали або навіть ви можете піти зовсім – Ви будете переживати всі етапи горя по людині, що пішла, і, одночасно, будувати нове життя з обраним партнером.
3. Піти. Як і у варіанті “програти”, Ви проживете всі етапи горя, але після цього у вас з’явиться можливість розпочати нове життя. Хочеться застерегти тих учасників трикутника, які вважають, що зможуть побудувати нові відносини, перебуваючи у трикутнику. Не вийде! Поки ви затягнуті у ці відносини, побачити інші можливості не вдасться. Ваше серце зайняте і не зможе відгукнутися на вібрацію кохання іншої людини.
4. Прийняти все як є. На відміну від першого варіанту, прийняти означає прожити ті негативні почуття, які у Вас є, і радіти кожній миті разом. Найскладніший для виконання варіант.
5. Піти до професіонала. Працюючи з психологом, сексологом чи іншим експертом з відносин, ви зможете розібратися в причинах появи трикутних відносин у вашому житті, зробити вибір і, по можливості, легше прожити ті негативні почуття, які ви відчуватимете у вашому випадку вибору.
Але індивідуальна робота з психологом потребує часу та значних коштів. Раджу почати з онлайн-курсу “Любовні трикутники” – там є все, що вам потрібно знати про те, чому вони утворюються та як вийти з цих нездорових відносин безпечно для себе. А також корисні тести, щоб краще розуміти себе і партнера.
Незалежно від того, що ви виберете, я бажаю вам успіху!